油价消息标题_油价消息标题怎么写

1.油价下降和降低银行存贷款利率对社会分别有什么影响？

2.有什么笑话可以让人笑得窒息？

3.科比以前是8号，而现在是24号。为什么？

4.求问文学手法在新闻标题撰写中的作用

5.2016国际油价涨的可能性大吗？

6.《短线高手》txt全集下载

7.有谁知道70年代美国石油危机的具体情况么？最好是有当时情况的～～

在行车的过程中熄火也是比较常见的题目,那么熄火后我们应该怎么办呢?应该如何处理呢?如何才能找到熄火的原因呢?

自动档车型:

1、对于新车出现熄火的原因主要是驾驶技术不够娴熟造成的,另外一种可能性就是汽车发念头或者油路的标题题目,但是对于新车来说,发念头本身的标题题目可能性较小,大部分的原因是油路的标题题目了。吉林二手车

2、自动档的车型不会容易出现熄火的现象,而手动档的车型由于驾驶水平不高,可能会经常出现熄火的现象。但是自动档的车无意无意偶然出现的熄火现象,其主原因是使用了劣质的燃油导致发念头积碳而熄火。

3、最后对于老车型来说,熄火的原因除了驾驶技术不够娴熟外,那就是使用质量不达标的油使发念头集碳等导致的熄火。

手动档故障排除:

1、对于新手来说,半路熄火不是什么新鲜话题,主要的排除方法就快速磨合后提高自己的驾驶技术。

2、使用高标高质合格的燃油。

3、彻底把油路清洗一便,包括喷油嘴,节气门,油箱等。有可能是你加的油品质量不过关,胶脂太多,把油路堵了,攻油不畅造成的。

4、对于汽车怠速状态下熄火的故障原因主要是由于空气中灰尘过多,发念头在运行时怠速马达阀芯与节气门座处沉积有良多污垢,当污垢积存过多时,发念头就会出现怠速过低,怠速稳定性差,行驶时就会出现怠速熄火。解决这个标题题目方法很简单:只要清洗怠速马达即可。

5、油路是否畅通,这也等闲导致半路熄火。

6、由于油价上涨,再加上良多人爱好回归——骑车、步行上班增多,于是新车出现长期停放不使用。其实,切忌长时间停放不用。万一停放时间较长,应在重新使用前做一次彻底保养,更换机油、机滤等,并视情况检查燃油、电路等。您的车辆可能就是因为长期停放导致润滑或电路出现标题题目。

自动档故障排除:

平时注意地方:1、对于自动档的车熄火的现象,主要是还是使用了劣质燃油造成。一是到正规的较大型加油站加高标号油,例如使用97号汽油,虽然价格贵了不少,但是可以保障爱车更长的寿命和行使中良好动力。不过有些车主贪图便宜加90号的油,虽然价格低了一些,但是将来就可能出现标题题目。二是去大型的合格加油站加油.

实际操作:左手抓紧方向盘稳住方向,右脚用力踩刹车将车速尽可能降低,然后迅速将AT档打到N档,然后将钥匙退一格,

然后重新打火,然后再将AT档位恢复至D档正常行驶。二手车评估

总之,不管是新车还是老车,也不管是自动档还是手动档,是老手还是新手,加油时最好加高标号的油,哪怕贵一些也值得,那样可以保护好你的发念头避免积炭。另外就是定期的养护也至关重要,经常检查油路和电路是否畅通。

麻烦采纳，谢谢!

油价下降和降低银行存贷款利率对社会分别有什么影响？

石油的成油机理有生物沉积变油和石化油两种学说，前者较广为接受，认为石油是古代海洋或湖泊中的生物经过漫长的演化形成，属于生物沉积变油，不可再生；后者认为石油是由地壳内本身的碳生成，与生物无关，可再生。

石油，地质勘探的主要对象之一，是一种粘稠的、深褐色液体，被称为“工业的血液”。地壳上层部分地区有石油储存。主要成分是各种烷烃、环烷烃、芳香烃的混合物。

扩展资料

1.石油的性质因产地而异，密度为0.8 -1.0g/cm3，粘度范围很宽，凝固点差别很大（30 ~ -60摄氏度），沸点范围为常温到500摄氏度以上，可溶于多种有机溶剂，不溶于水，但可与水形成乳状液。

2.原油的颜色非常丰富，有甚红、金黄、墨绿、黑、褐红、至透明；原油的颜色是它本身所含胶质、沥青质的含量决定的，含的越高颜色越深。

3.石油的成分主要有：油质（这是其主要成分）、胶质（一种粘性的半固体物质）、沥青质（暗褐色或黑色脆性固体物质）、碳质。石油是由碳氢化合物为主混合而成的,具有特殊气味的、有色的可燃性油质液体。

参考资料：

百度百科——石油

有什么笑话可以让人笑得窒息？

油价下调说明当前经济不好（也有可能是外交手段），油价便宜了企业做生意成本就降低了，之后做小生意的就可以减低成本，之后消费者能力就高买的东西也就多。

降低银行存贷款利率下调也说明当前经济不好，政府希望企业希望平民百姓把钱拿出来消费和做投资来制造更大的财富而不是把钱放在银行里。另外一个方面，企业和公司也可以贷款去做生意和把做大事业来带动经济。另外，平民百姓也可以贷款买房子来带动房地产。

科比以前是8号，而现在是24号。为什么？

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

求问文学手法在新闻标题撰写中的作用

科比将于下个赛季改穿24号球衣，这是他高中的球衣号码，但1996年他率队夺冠时他改穿33号（这是他父亲当年在高中时所穿的球衣号码）。进入NBA后，由于贾巴尔的33号已在湖人退役，Kobe只好选择8号，这是他幼年在意大利时所穿号码，同时也是他在阿迪达斯ABCD训练营的号码（143的）三个数字之和。

根据联盟规定，球员在没有改换门庭的情况下，必须要在一支球队中呆够四个赛季以上才有资格换球衣号码，而且必须要提前六个月知会联盟，有消息称，湖人官方已经在3月底向联盟提出申请。在过去的几个月中，科比的球衣销量飙升，目前排在第四，比去年同期上升一位。

科比如此看重球衣号码，也许来自乔丹的熏陶。在1994-1995赛季，“球神”第一次复出之后，曾经身披45号球衣打完剩余的22场比赛，但表现并不如尽如人意，在此后的三个赛季中，他终于改回23号，并率队取得三连冠。值得注意的是，火箭老臣吉姆-杰克逊在本赛季中段加盟湖人，所穿球衣正是24号，目前还不知晓湖人对此会采取什么措施。此前共有六支球队退役了24号球衣：凯尔特人（山姆-琼斯）、勇士（里克-巴里）、火箭（摩西-马龙）、尼克斯（比尔-布拉德利）、76人（鲍比-琼斯）、太阳（汤姆-钱伯斯）。

回答者：fordan1314 - 魔法学徒 一级

2016国际油价涨的可能性大吗？

引用法 引用法包括语言和数字的引用两类 在新闻标题中直接引用新闻人物的语言，如，国际能源部长：对中国建立战略石油储备表示欢迎，易于使读者产生如闻其声、如见其人的感觉，具有极强的画面感。 在新闻标题中引用数字，通过一系列数字将新闻事实直接展现出来在专业性新闻报道具有非同寻常的意义，新闻标题正是抓住了某些数字的特殊意义，将新闻最精彩的部分在第一时间交给了读者，同时也将读者的“眼球”吸引了过来。

比喻法 比喻可使新闻主体更生动形象，给人以鲜明深刻的印象。

比拟法 写新闻，做标题，不外乎就是写人写事。新闻标题的比拟方法，也无非是拟人或拟物。拟人是把物比拟成人，如，环保风暴眼：唐山钢企“斩立决” ，马钢停车设备“驶入”军营，这些新闻标题都活灵活现的把各自的主要新闻事实勾勒出来了，使人读之有兴，思之成趣，印象深刻。拟物是把人比拟成物。总之采用比拟手法作标题，能使问句凝练活泼，富于动态，给人以具体、形象、鲜活的感受，逸趣横生。

排比法 标题排列的形式美也能体现出版面创意。在版面策划中通过一系列稿件的组合，形成排比、对偶、对称等多重修辞并用的形式，往往能使标题与版面珠联璧合，从而起到意想不到的宣传效果。而且在版面组合上形成一定的气势，给读者以强烈的视觉冲击。

双关法 双关的寓意尽在心领神会之中。如：油价下跌，企业冷暖自知，即指天气变化时油价的浮动，又指油价变化企业的感受。

设问法 设问，是作者用自问自答的形式来突出主要论点，申述所要申述的问题。用这种方法作新闻标题，能给人悬念，引起关注，催人思考。如：中国钢铁产业是否拥有了较强的国际竞争力？以提问方式把问题跳出来，人们读过之后，疑惑便得到解除。

标题在准确、鲜明、生动、简练地向读者提供完整新闻事实的基础上，恰当采用比喻、比拟、双关等修辞手法，无疑会增强标题的感染力和宣传效果，从而实现编辑和读者之间的“双赢”。

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你是问2016年油价能反弹多少吗?

当前油价正在发生什么变化?在业内人士和严肃的投资者中间，对这个问题有两种不同的看法。2016年油价走势或许有助我们看清哪种观点是正确的。

第一种看法是，油价本质上具有周期性。下跌之后必然会回升。这道波谷越深，下一个山峰就越高。

另一种看法是，油价在过去三年中的变动，是长期结构性变化的开始，预示着下一个50年里能源价格按实际值计算将显著低于上一个50年。简单地说，持这种看法的人认为，供给的增长潜力超过需求增长。

这两种观点当然并非完全对立。很明显，一些不容忽视的短期周期性问题仍然存在。中国经济有一天将走出低迷，这是一个重要的原因。我们肯定会看到油价上涨的时候——毕竟政治决定(特别是沙特的政治决定)仍是影响石油市场的重要因素，而世界很大一部分石油供应来自中东、北非和西非的国家，这些地区向来不稳定。

但结构性因素更为重要，因为它们决定着任何可能出现的上涨的最大高度和最长持续时间。谁也不知道天花板有多高(我估计是每桶60美元)，但显而易见的是，如果你接受结构说，你也必须承认，天花板本身有可能随着时间推移而降低。

分析师和评论员们对石油市场的解读着重于供应端，以及沙特或其他地方的产量和出口量。供给很重要，但成本更重要。

有些人仍坚持一种可称为“资源稀缺”的理论。该理论的核心是，资源开发遵循线性模式，低成本的资源最先被开发，也就是说，未来大部分乃至全部开发活动的成本一定会更高。遗憾的是，行业发展历史并不支持这一观点。过去几十年的经验表明，情况正相反。

平均而言，当前的勘探和生产成本低于将近40年前我刚入行的时候。各种技术进步——从先进的地震分析到更高的采收率——使油企得以降低成本，提高产量。成本下降受到了油价每一次周期性下跌的推动——如上世纪80年代中期、90年代末期和过去两年。当价格下跌时，油企会找到不同的、成本更低的方法进行作业。成本下降确立了新基准，并很快在全球整个行业中普及开来。

两年前，据说如果价格低于每桶80美元，在北海地区生产石油是缺乏经济效益的。如今北海产量仍很高。新的盈亏平衡点在每桶60美元左右，当然，仅按现金计算的话就又低了许多。一旦平台和基础设施到位，油田的实际经营成本是很低的。

在美国，尽管原油生产屡屡被宣判末日到来，11月原油日产量同比却增加了26.5万桶。在大标题背后，故事错综复杂，有部分地区的成本显然更高。但德州的鹰福特(Eagle Ford)和北达科他州巴肯(BAkken)等致密油产区一直在生产，因为成本已有所下降。

普氏能源资讯(Platts)在最新报告中表示，即便价格处于目前水平，上述两个地区的产量仍有可能进一步增加。美国页岩产业在每桶50美元的价格水平上可以很好地维持下去，许多生产商在更低的价格水平上仍会过得很滋润。如果有些地方减产以待价格回升，那么一旦价格上涨，供应量可能再次大幅增加。

周期性理论的依据是，新投资不足将导致两三年或五年后出现供应紧张。大量的项目已被延迟，但这对于项目经理而言，不过是要想办法削减成本的一种信号。许多项目经理目前就在这么做。

可以想象，2016年油价将从当前不到40美元的水平上反弹。沙特或许会尝试减产，伊拉克可能会爆发更多冲突，恐怖主义分子可能会攻击一些重要目标，比如沙特拉斯坦努拉(Ras Tanura)和阿巴奇克(Abqaiq)的石油终端。一切皆有可能，有些事情发生的可能性更大一些。但问题在于，油价反弹的幅度将有多大?

如果反弹幅度小、时间短，那么显然结构性变化已经开始了。望过多投资于大成本项目的公司以及仍然高度依赖于油气收入的国家对此做好了准备。

有谁知道70年代美国石油危机的具体情况么？最好是有当时情况的～～

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内容预览：

炒股之短线高手

作者：宝宝需要爱

第一章 黎明前的黑暗－2008年9月3日

更新时间2008-9-20 18:16:01 字数：6065

　股市日记－－－2008年9月3日

宝宝醒来后就直接坐到了电脑旁,按惯例,先打开浏览器的收藏夹点开了:美股首页_新浪财经_新浪网这一条目,首先映入眼帘的是一个大标题:能源板块重挫美股低收,宝宝的第一感就是坏了,今天A股又TMD的要破位下行,近期美股和A股的联动出现了新的倾向:跟跌不跟涨,网络上的各路主力都让散户骂成卖国贼了,也是,A股的高台跳水从6124点以来就没有停止过,绝对一世界记录,当然,官网是从来没有发布过申请吉尼斯世界记录的消息

直接点开,匆匆浏览一遍,最有价值的就是以下几条:

因Gustav飓风造成的损害低于预期，油价大幅下跌。但油价下跌的另一个重要原因是全球经济成长放缓，这对股市与上市公司业绩来说是坏消息

股市与美元汇率上扬，大宗商品期货普遍下滑。因墨西哥湾石油设施受损程度低于预期，轻质低硫原油期货暴跌。纽约商业交易所十月份交割的原油合约下跌了5.75美元，报收每桶109.71美元，跌幅为5%。

在T.BoonePickens表示他认为“油价不会跌破100美元以及石油输出国组织将在9月9日会议上宣布减产后，股市一路走低。帕夫利克表示，华尔街相信Pickens的讲话。

宝宝脑子里迅速对这些消息做出了反应:大宗商品期货下跌,那么对应的A股的矿业等大宗商品版块就基本排除了上涨的可能,显然,油价的下跌是长期利好,但是A股的……

以上

20世纪70年代，美国经济不断受到石油供给的冲击。那个时期就是我们现在普遍认为的世界石油危机时期。

石油成阿拉伯世界的武器

1973年10月，中东的石油输出国组织停止了对包括美国在内的许多西方国家的石油输出。这次禁运造成了西方世界特别是美国国内的原油价格大幅度上升。

这场突如其来的石油危机为何产生？这可以追溯到阿拉伯与以色列由来已久的冲突上。二次世界大战后，阿拉伯人眼看着自己的家园变成了犹太人的乐土，这激怒了他们。他们拒绝承认以色列为一个独立的国家，并认为惟有武力夺回自己的土地才是公正的。

出于把苏伊士运河国际化的目的，英国人和法国人自然地站在了以色列人的一边。于是有了英法支持的以军在最初的战争中占尽先机。而失利的阿拉伯人立马结成同盟，对以色列发动了为期6天的战争。1973年的赎罪日，在这个犹太人最神圣的假期中，以色列经历了阿拉伯军队在苏联支持下的沉重报复。

这次战争以后，阿拉伯产油国家发现使用石油禁运是一种非常有效的政治战术，并且这种方法也同样可以在经济上产生作用。阿拉伯国家开始意识到他们自身的强大力量，认识到他们可以通过石油去控制原本在世界各地发号施令的西方社会。他们意识到，禁运是一种非常有效的对付西方社会的手段。即使恢复了石油输出，他们依然能够保证以一个较高的价格控制油市并能获得高额利润。恐慌的投资者和石油公司会因为不断增长的油价而陷入不只是美国一个国家在内的经济旋涡，这显然是非常危险的。

"财主们的聚会结束了"

仿佛一夜之间，美国如梦初醒地发现它已不再能承担原有的原油消耗。“财主们的聚会结束了。”这让所有的美国人无法接受。

石油危机带来的恶果纷至沓来。

这些直接结果是相当戏剧性的。汽油价格只不过在短短几个月的时间内就狂涨了4倍。人们眼看着原油价格从仅仅25美分/加仑的增幅越过1美元后仍然不停往上涨。根据美国汽车协会的记录，当时绝大部分西方国家的加油站，竟然有20%在危机期间整整一周没有燃料可以供应。在更多的地方，司机们被迫等待2到3个小时，只是为了获得加油的机会。当时，美国的原油总消耗量猛然下降了20个百分点。

美国政府的绝望并没有让他们选择放弃，他们试图去修改议案以改进这个糟糕的局面。国会发布了对在公路上行驶车辆每小时55英里的速度限制。当然这是一个好消息。不仅因为原油消耗可以减少，而且也让车祸一夜间减少。由此看来，今天的燃料经济指标与来自上世纪70年代石油危机时为了节约能源而做出的努力息息相关。许多国家在当时也通过修改夏令时间以求降低电的使用量。所有这一切都象征了美国人所怀着的保护能源的微弱希望。

税额减免在当时也成为了可能。总统尼克松成立了能源部，并使其成为内阁办公室，其职责主要是发展国家能源事业。汽油公司和加油站也竭尽全力保护原油量。除了尼克松发起了一次自愿减少汽油消耗的行动外，各大加油站也宣布每个星期日自愿关闭，并且声称：他们拒绝出售给不是“常规顾客”的用户。不过，加油站仍然不只一次把超过10加仑的汽油出售给同一个用户。他们希望这些努力可以帮助公众，使大家更节省燃料。当然，普通大众也没有只是成为旁观者，很多美国家庭把家中的空调转向25度———油价的提高的确让人们养成了节省燃料的好习惯。另一方面，很多公司、企业开始尝试着改变它们的能源消费方式，甚至寻求新的能源以替代对原油的依赖。

经济快速增长时代谢幕

阿拉伯国家开始再次把石油装运到西方国家，但是这次是以更加膨胀的价格。整个世界性的经济衰退成为了这次禁运最显著的长期效应。通货膨胀保持率超过了10%，失业记录也出现了历史最高。人们无奈地发现，经济快速增长的时代随着第二次世界大战的结束而谢幕了。

由于石油禁运，小汽车的生产也出现了巨大变化。在底特律，狂涨的汽油让人们无法承受。为了保护用油量并且推动经济发展，人们不再制造那些使用大发动机大功率的小汽车。底特律被迫去提升全部小汽车使用燃料的效率。日本制造的小汽车因为具有美国小汽车达不到的效率标准而越来越畅销，销售额迅速增加。这一时期的美国汽车工业被迫陷入了无奈的境地。

虽然这场噩梦持续的时间自1973年开始，前后不过一年，但是欧佩克国家已经成功地使西方市场的石油价格增加了4倍。这种石油禁运在国际关系上开创了一个崭新的局面，也带领着中东国家进入了新的时代。这无疑是中东国家的一项政治和经济重要成就。

第三世界国家第一次发现了它们的自然资源能在政治和经济环境下被当作武器使用。提高的油价不仅是对美国经济发展的一次威胁，更是对整个世界经济的严正警告。

这个时期，很多必要的商品价格经历了首次迅速而戏剧性的上升。从此，西方世界的脆弱被毫无掩饰地扒开了。

"请允许我发动汽车"

几年后，刚刚从重创中苏醒的美国，在1979年伊朗总统霍梅尼上台的时候，又一次卷入了石油危机。伊朗人没有让美国人睡得安稳，霍梅尼很快就宣布对西方国家实施石油禁运，油价从每桶15美元上涨至35美元，在全球经济界重新刮起飓风。

二度受创的西方人如同惊弓之鸟，开始为第二天醒来是否能够有油发动汽车而失眠。“请允许我发动我的汽车”，这是当时美国报纸的一个头条标题，更是美国人当时最奢侈的心愿。